-Ваш банк дает кредит на автомобиль на год?
-Без проблем.
-А если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним,когда предстанете перед ним.
-Это когда еще будет...
-Если через год не вернете,то на следующий день и предстанете!

-Сын-папа,а как змея шипит?
-Отец теще-Зинаида Петровна,скажите что нибудь сыну с уроками помочь надо

-Невестка моет пол,а свекровь сидит и наблюдает за ее движениями с ненавестью.
Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови-
-Мама,я так мою?
-Не так!
-Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры,руками.
И снова спрашивает свекровь-
-Мама,так?
-Не так!
-А как же?
-Не знаю как ,но не так!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или HD медиаплееруальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.


Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после HD медиаплеера шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус…)))

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Водка со льдом вредит почкам,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
Относись к HD медиаплееру с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Господи! Отправь калории в сиськи!
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

-Моются в бане русская,немка,француженка а через стенку мужская баня.
-И вдруг перестенок заваливается и мужики видят голых дам.
-Немка прикрыла грудь-и так томно АХ.
-Француженка прикрыла п..ю и ОХ.
-Русская развела руки в стороны -О-Б-А-Н-А !

-Если у человека имеется такой аппарат,который постоянно что-то варит,и
это приносит человеку удовольствие,то это необязательно самогонный аппарат.
Возможно это голова

- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке: дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике, в ручке,- еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть с@кс - я боюсь...

- Вчера я заснул в трамвае. Когда проснулся, то увидел, что напротив на меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: " Папа, папа, пукающий дядя проснулся !"

- Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом кушаем.

-Заключенный 369!Почему к вам никто не приходит?У вас что нет родственников?
-Почему же,есть!И очень много.Но они все здесь!

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Программист открывает холодильник, видит пачку масла, надпись "67 %". Закрывает холодильник с мыслью "Класс, скоро загрузится".
Принимали в контору программера …
В анкете в графе о наличии у него детей написал: 6/9.
Народ долго репу чесал …
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет …
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
Windows 7:
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь трындеть - Millennium поставлю!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается…
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы «Родственник», «Друг», «Коллега», «Одноклассник», но нет графы «Черт знает кто»?

Одноклассники.ру. Пусть твои любовницы узнают друг друга!

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... А, уже нашёл".

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.
Звонок в техподдержку:
- Здраствуйте, у меня гугл не открывается.
- У вас на модеме лампочка горит?
- Горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гхм... Судя по всему, проблема у нас...

- Как три программиста могут наладить бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- А третий пишет операционный системы, под которыми это все работает.

Приходит мистер в дорогой ресторан, садится за столик. К нему подходит официант : - У нас есть все, у нас вы можете заказать любое блюдо.
- Тогда, принесите мне вареную лошадиную голову в майонезе.
...пауза.
- Что вы на меня так смотрите, у вас что закончился майонез ?